Резонанс

- Виктория, здравствуй. Тебе, наверное, Дима говорил обо мне. Поскольку он - мой друг, а вы тоже вроде бы общаетесь, решил я и тебе дружбу предложить.

- Здравствуйте! Да, он говорил о Вас. :) Меня буддизм очень привлекает... :) Говорил Дима, что Вы практиковали буддизм. :) Интересно было бы узнать от Вас об этом. :) Вы очень похожи с Димой, кстати. :)

- Да. Я практиковал канна-дзэн (гунъань-чань). Медитацию на коаны. А тебе нравится Пустота? Внешне похожи?

- Внешне, да. :) Мне нравится Пустота, которая есть и Полнота одновременно. :) Вы читали книги Ошо? :)

- Нет. Я читал Вон Кью Кита. А почему она тебе нравится?

- Любовь - это последнее, что можно познать на пути к Богу, говорил Ошо. :)

- А кто кого любит в Пустоте?

- (ссылка)

- А своими словами?

- Пустота - это лишь слово.

- Ну, хорошо. Но всё равно. Зачем оно? Как оно к любви относится? Изначально кто и кого любит, Вик? Вот, что интересно.

- Я признаю адвайту. :)))) Есть один Бог, который разделился сам в себе, и при этом Он остается Одним. :)

- А ты - кто? На самом деле. Бог?

- Бог - это тоже только слово.

- Да? А что же - не слово? Что реально?

- Существование.

- Чьё?

- Чистое Бытие.

- Это что такое? Это живое существо? Это личность? Сознание? Бытие КОГО?..

- Покой, нирвана. :))))))

- Чей покой? Кто в покое?

- :))))))))))) Как ни крути, а всё, что бы мы ни говорили, будет от ума - хоть про личность, хоть про покой. :) Нужно жить этим, а не думать об этом. :)))

- Чем жить-то, если не понятно, чем жить? :-))))

- Жить тем, что есть, не-умом. :)

- А что есть? Не-ум - это кто?..

- Будда же всё прекрасно об этом говорит. :)

- Неа. :-)))) Так что есть?

- Не-ум есть. :)

- А кто познаёт Пустоту?

- Пустота. :)

- О! Она разумна что ли? Познание - это воля. Воля есть лишь у личности. Пустота - это личность? :-))

- И личность в том числе. :) Она - есть всё. :)

- Ну, хорошо, что в том числе. Значит Пустота любит то же, да?

- Конечно.

- А кого?

- Саму Себя. :))))))))))))))))))))

- Так это эгоизм. :-))))

- Нет, это майявада. :)))))) Или шуньявада. :)))))

- Ну, и эгоизм. Это не Любовь. Любить саму себя - это не Любовь. Это эгоизм. Даааа... Ну, и Пустота... :-))))

- Ну, так она же не знает, что это она сама и есть.

- Да? Вот, так Абсолют. Эгоист, да ещё и чего-то не знает. :-))) Хрень какая-то. Относительная. :-)))))

- Майя, это когда Бог, Абсолют, захотел забыть Самого Себя.

- Да как же может Абсолют чего-то не знать? Это уже не Абсолют. По определению.

- Бог не хочет быть Богом.

- Ну, и что? Если Он - Абсолют, Он - всегда Абсолют. А если Он чего-то не знает, значит Он - не Абсолют.

- Вы ели когда-нибудь грибы галлюциногенные?

- Я пробовал все наркотики. Ты, вот, скажи, если майа способна одурачить Бога, то кто первичен - Бог или майа? :-)))

- Я просто не хочу рассуждать о том, о чем не знаю. :))))

- Слушай, Вик. А ведь если Бог что-то хочет и что-то не хочет, значит он личность. Ведь лишь у личности могут быть желания, правда? :-)))

- Откуда Вы знаете, хочет ли Он чего-то?

- Ты сама сказала. "Он ХОЧЕТ ПОЗНАТЬ. Не хочет быть Богом." Это желания?

- Он - и личность, и не личность одновременно. Он - есть ВСЁ.

- Ну, это понятно. Тот, кто любит Его, для того Кришна - Верховная Личность. Тот, кто завидует Ему, для того Он - Пустота. Это Его аспекты. :-)

- Нет, можно любить Бога, и не Кришну.

- Можно. У Него бесконечное количество Имён и образов. Можно Раму. Можно Аллаха. Можно Будду. Или Иегову.

- Я год почти пробыла в обществе кришнаитов и пыталась понять эту философию... Могу сказать, что мне это ничего не дало, кроме как некоторого количества полезной информации. Любовь ничем не ограничена и Бог - тоже, а эта философия, как и любая другая, ОГРАНИЧИВАЕТ СОЗНАНИЕ, представления о Боге, следовательно, это сееектаааа. :-))))) Пусть и очень позитивная.

- Хочешь, я тебе одну тайну открою, Вик?..

- Давайте. :)))

- Знаешь, кто такая Пустота?

- Это я? :)))

- Это Радха. :-) Пустота Будды - это Радха Кришны. Этого кришнаиты ещё не знают. Дхарма-кайа Будды - это Госпожа Хара Господа Хари.

- Сущность всего - есть Пустота. :)))) Меня и Вас. Которая не пустота одновременно. Это просто слово, означающее, что там нет форм материальных, воспринимаемых.

- Знаешь, Вик, для кого сущность всего - Пустота? Для души, которая спит, которая забыла о том, что она любит, и хочет освобождения из-под гун материальной природы. Ты понимаешь, что желание освобождения эгоистично? Это всё РАДИ СЕБЯ. Это же так просто понять, Вик...

- Да. :)

- Эх... Мне, вот, знаешь, что очень хочется, Вик?

- Что вам хочется? Служить Богу, я думаю. :)))

- Мне хочется, чтобы ты любила. Знаешь кого?

- Бога, наверное. :)))

- Нет. Чистого преданного Радхарани. Пробуждённую душу, безумно влюблённую в Радхарани. Чтобы ты любила этого своего гуру и любимого до безумия. Чтобы он твоему сердцу пришёлся Богом. Таких мужчин очень мало сейчас. Это большая редкость. Но если женщина очень захочет, она встретит такого. Тогда она будет счастлива.

- Спасибо.

- Считай, что это благословение. Я не отнимаю твоё время? Ты не занята?

- Почти нет. :)

- В своё время (в 88-м году) в Петербурге, куда я приехал из Мурманска, моего родного города, сразу после службы в армии в Уфе для отдыха, а затем и для поступления в ЛГУ на физфак, мне удалось УКРАСТЬ Бхагавад Гиту с раскладного столика одного бхакты (деньги платить мне совсем ему не хотелось, поскольку был уверен, что духовную литературу нужно раздавать даром), распространявшего книги Щрилы Прабхупады на Невском.
Сколько себя помню из детства, не жил я ничем, кроме как мечтой обрести какие-нибудь тайные знания, получить какое-нибудь тайное посвящение. Ни деньги, ни слава, ни карьера, ни семейная жизнь никогда не были у меня в приоритетах. Маленький, я бредил космосом и океаном, рисовал динозавров и космические корабли, потом взахлёб ушёл в астрономию, потом в астрофизику, потом в психологию. В 9, 10 классе просиживал днями в Областной библиотеке Мурманска, где директором была подруга моего отца, и читал запрещённых коммунистами авторов - Шпенглера, Шопенгаура, Ницше, Сартра, Камю, Гессе, Кафку...
Потом Библия, буддизм, дзэн-буддизм...

И, вот, когда я прочёл Бхагавад Гиту в Питере, а потом уже в Мурманске ещё пару раз, я просто собрал сумку осенью в 88-м и, никому ничего не говоря, уехал под Питер, в Ижоры, в храм, о котором узнал ещё от одного бхакты уже на Литейном. Родителям позвонил уже из храма. Они естественно были в шоке. Однако, в принципе, они всегда были готовы к странностям сына. Доехав до Ижор, я просто сказал Сатьяраджу Прабху, президенту храма, что хочу жить в ащраме, наши глаза встретились, видимо, он почувствовал в моих глазах искренность... и согласился принять меня.

Итак, 2 года ащрама. Что это было?.. Да, это была как будто бы практика. Строгая садхана. Ложился в 11 (вечером изучал санскрит), старался вставать в 3:30, до общего подъёма в 4:00. 4 принципа. 16 кругов маха-мантры. В экадаши - 25-ть кругов. Постоянное изучение бхакти-щастр. Очень много щлок из Бхагавад Гиты и Щримад Бхагаватам было выучено наизусть, а также вся Ищопанищада, вся Упадещамрита. Всё время общался с Гаргачарьей Прабху, пуджари храма, считая его своим наставником. Постоянная выездная санкиртана. Открытие храма на квартире в Сыктывкаре - с Наравапу Прабху и в Мурманске - с Параматмой Прабху (который сейчас ушёл, по-моему, в Гаудийа матх), но тогда ещё Пашей. Службы...

Так, вот, службы... Стоял я перед Божествами, и доподлинно понимал, что на самом деле я - атеист, ну, максимум, буддист или имперсоналист, хотя и ряжусь в одежды вайшнава. Хотя и смотрю на Божества, но вижу не живых Кришну и Радхарани, не живых Гауру и Нитая, но истуканы, деревянные идолы. И хотя поллюции прекратились у меня, может, через месяц, как я стал жить как брахмачари, смотрел я на женщин и чувствовал, что я очень хочу с ними секса, хочу эякулировать в них. Я не мог соврать себе, что это не так...
Было очень тяжело с таким пониманием жить в ащраме. Внешне всё было здорово. Вроде бы духовный прогресс. Процесс идёт. Я медитировал на дикшу от Сатсварупы Даса Госвами, его искренность сильно вдохновляла меня. Но, видимо, сильно была завышена у меня планка духовной жизни. ПОСТЕПЕННОЕ очищение сознания методом вайдхи-бхакти-садханы не устраивало меня. Я НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ СЕБЯ ТАКОГО ГАДКОГО. Я был такой РЯЖЕННЫЙ сам себе ОТВРАТИТЕЛЕН. Мне нужна была абсолютная искренность. Её в сердце не было. Потому, в 90-м году, приехав в Мурманск на санкиртану для того, чтобы подготовить почву для открытия там храма, я внезапно и неожиданно (для моих друзей садхак) в августе ушёл из йатры. Я интуитивно чувствовал, что мне чего-то не хватает, какого-то глубокого личного духовного опыта, и что в ащраме я его не получу...

Поскольку я был музыкантом, то начал снова играть с командой. Писать песни, стихи, в общем заниматься творчеством. Секс, алкоголь, табак. Продолжал изучать дзэн-буддизм. В 93-м, познакомившись с 1-ой женой Наташей, я уехал в Питер из Мурманска. Начал курить марихуану, гашиш. После того, как у Наташи родился наш сын Дима, выяснилось, что она наркоманка с 16-ти лет. Просто 4 года она не кололась. И, вот, снова начала. Варила м
16:51:14
с ней. Любопытно, что в это время, будучи в наркотическом опьянении, я умудрялся практиковать джапу, читая 16 кругов (не каждый день конечно, но часто), изучать автобиографию Гауранги и делать поэтический перевод Щримад Бхагаватам (1-ой песни). Были эксперименты с первитином и псилоцибиновыми грибами. Иногда я чувствовал, что мне нужна садхана. Я внезапно бросал наркотики, бросал секс с женой, уезжал в Репино, под Питер. Жил там в сторожке (охраняя дачу знакомого, который был в Штатах), читая по 64 круга в сутки, иногда даже до 72-х, изучая Щримад Бхагаватам и занимаясь написанием философской поэмы о бхакти. Порой, я уезжал в Мурманск. Жил в ащраме там пару месяцев...

Затем зимой, в начале 97-го, меня закрыли за употребление и продажу наркотиков в тюрьму "Кресты". Взял я с собой в тюрьму чётки и Гиту. 2,5 года сидел. Жена мне передала Щримад Бхагаватам. Там практиковал джапу, читая 25 кругов маха-мантры, читал Бхагватам, Гиту и проповедовал. Когда вышел, то снова были наркотики. Уже героин и метадон. Потому снова закрыли. В мае 99-го. Однако второй раз я уже пошёл на больничный корпус, симулируя шизофрению (я хорошо разбирался в психологии и психиатрии и сидеть на общем корпусе мне больше не хотелось). Читал мантру и проповедовал там. Среди убийц с диагнозом. Случилось даже так, что вылечил одного больного параноидальной шизофренией. У него исчезли голоса. Бхуты и преты разбежались. Врачи говорили, что такого не бывает, что шизофрения не лечится, однако был факт. А факт есть факт. Штука неоспоримая. Потом развёлся с Наташей. Потом на освидетельствовании (в больнице на Арсенальной) мне дали диагноз. Вялотекущая шизофрения. Мама договорилась с ГУИНом и, поскольку родители в то время уже жили в Волжском, меня отправили в психиатрическую больницу в Волгоградскую обл. В Ложки. В 2003-м, летом, я вышел из больнички...

Сказать по правде, не было в жизни у меня лучшего ащрама, лучшей духовной школы, чем тюрьма "Кресты". Ащрам в Ижорах - это были просто "цветочки". Я реально понимал, что в основном люди ИГРАЮТСЯ в бхакти. Балуются. А в тюрьме была настоящая духовная практика. Там нельзя было лгать ни себе, ни другим. В тюрьме ценят не физическую силу и не хитрость на самом деле. Больше всего там ценят дух. Если же лжёшь себе, духа нет. Тогда упадёшь в глазах зэков и тебя за человека считать не будут. Я не соблюдал понятия "чёрного хода" (воровские понятия) во всей их полноте, я здоровался и общался с "опущенными", ещё их называют "мастёвыми" (кто жил по собственной воле как гей или кого сделали таким "по беспределу"), проповедовал им, ел и пил чай с ними. Потом пил чай и ел уже с "нормальными" урками, которые об этом не знали. Это считалось бы провокацией и меня за это или опустили бы, или убили, если бы не прослыл я там сумасшедшим "Кришной", который живёт, "как ни крути", по чести, совести и достоинству, т.е., соответственно, не лжёт себе, не лжёт другим и не позволяет другим лгать себе. Открыв "кормушку" (маленькое окно, через которое раздают "баланду", еду), я пел во весь голос и на все 4 корпуса и 4 этажа тюрьмы щлоки Ищопанишад. Все "менты" и "урки" были в восторге. В тюрьме отличная акустика...

Когда я сидел ещё 1-ый раз не на больничном корпусе, но на общем, то случилось так, что я, решив полностью предаться Щри Наме, решив ощутить сердцем вкус щаранагаты во всём его великолепии, договорился с одним "отморозком", что, если он прочтёт 16 кругов Харе Кришна маха-мантры, то будет меня "иметь" в попу, как женщину. Да иначе было и не вдохновить его на воспевание Намы. Бандит прочёл все круги. Мне надо было раздеваться для того, чтобы меня "отымели". Но тут вдруг проснулся "смотрящий" по камере (с которым мы, кстати, не особо-то и ладили, но которого я воспринимал как своего наставника, ибо сказал он мне, как только я "заехал" на тюрьму, одну удивительно мудрую фразу - "Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанн
"мужчины" на тюрьме. Вот, такие творятся чудеса санкиртаны...

Итак, когда я летом 2003-го вышел из "психушки", в которой я, кстати, тоже рассказывал всем "психам" о Сознании Хары и изучал дзэн, то снова начались наркотики. Уже с племянником Ромой, который "сидел" на героине с 14-ти лет. Мы дружили. Ещё раньше, когда я приезжал в Волжский из Питера (в пору, когда был брахмачари и жил в Ижорах), я много ему рассказывал о Кришне, о Харе, о бхакти, кормил прасадом и его, и свою сестру - его маму. Но так случилось, что Господин Морфей завладел его сердцем. В общем я после "дурки" кололся вместе с ним. Однако в августе 2008-го, после 2-х ком (остановок сердца), я вдруг резко и неожиданно даже для самого себя без всякой реабилитации в наркологической лечебнице бросил наркотики и начал серьёзно практиковать дзэн стиля коанов. Издал сборник своих стихов. Осенью 2008-го умер Рома. Это был суицид по собственному желанию. Он сказал, что, мол, устал так жить...
У меня же снова началось вегетаринство. В марте 2009-го я познакомился по инету с Йами д.д., ученицей Прабхавишну Махараджа. Она уже 12-ть лет была замужем за атеистом, после того, как ушла в середине 90-ых из Омской йатры и родила сына. Познакомившись со мной, она подала на развод с мужем. В октябре 2009-го я бросил алкоголь и табак и переехал в Омск. Мы стали жить вместе, снимая квартиру. Начали читать 16 кругов маха-мантры и проповедовать в инете. Я связался с преданными из Омского храма. Мы начали приходить туда по выходным.

В начале января 2010-го я предложил Йами исключить из нашей жизни мои эякуляции и её оргазм. Предложил практиковать целибат. Она согласилась. Сейчас мы пытаемся служить вайшнавам. Служим преданным из Омского храма. Матаджи из храма предложили Йами делать гирлянды для Радхи и Говинды. Она умело это делает. Настоящая мастерица. У меня же появились двое подопечных. Один - из Омского ащрама брахмачари, другой - из Москвы, с которым два года назад мы познакомились на почве буддизма. Я стараюсь заботиться об их духовной жизни.

Йами, кстати, в 90-х начинала в Омске с Кавери д.д. и Тришакти д.д. Жили они тогда в матаджинском ащраме. Потом Кавери вышла замуж за Ангиру Муни Прабху. Но они остались близкими подружками. Иногда и я общаюсь по сети с Ангирой Муни. Общаюсь, когда он приезжает в Омск, встречаемся с ним в храме.
Познакомился с Шикшаштакой Прабху, куратором по Сибирскому региону. Он тоже в начале 90-х начинал с Йами в Омске.
Проповедую в инете. Занимаюсь научной деятельностью. Вопросом причины прихода души в материальный мир с т.зр. Гаура-вани.

Такая, вот, состоялась у меня дорога к искренности. Могу сказать, что всё время, начиная с 90-го года, как только я ушёл из Питерской йатры, на самом деле шла и не прекращалась ни на миг серьёзная внутренняя работа, глубокая медитация на Кришну, Радхарани, Гададхару, Гаурангу и Нитьянанду. Пару лет после ухода из йатры я как-то ещё жил в прострации, но в 92-м я начал очень сильно СТРАДАТЬ В РАЗЛУКЕ с Сознанием Хары. Мне было на самом деле очень БОЛЬНО думать и жить, не чувствуя доподлинно сердцем, как Радхарани любит Кришну. Я начал МУЧИТЬСЯ от недостатка ощущения Её любви к Говинде. Я начал в полном смысле слова СХОДИТЬ С УМА ОТ БОЛИ РАЗЛУКИ со вкусом бхакти. А в начале февраля 2002-го года, прямо перед освидетельствованием на шизофрению, в камере тюрьмы состоялась, можно сказать, в некотором (мистическом) роде инициация в Сознание Хары. Я предался сердцем Радхарани. Произошло КАЧЕСТВЕННОЕ изменение сознания. Хотя после этого ещё и длилась 6 лет жизнь наркомана. Однако полностью исчезли сомнения в бхакти как в Абсолютной Истине Кришны. Я обрел полную щраддху, глубокую и искреннюю веру...

Почему же я уже тогда, в 2002-м не вернулся к садхане?
Сейчас я понимаю - почему. Естественно, что таким удивительным был план авадхуты Нитьянанды. Нитай таким образом дал мне возможность ПОЛНОСТЬЮ осознать никчёмность эгоистической жизни в материальном мире, ОКОНЧАТЕЛЬНО потеряв вкус к ней, и обрести глубокое понимание и вкус истинной ценности ВЕЧНОЙ жизни в материальном мире, участвуя в према-нама-санкиртане Радхарани.
К тому же, видимо, Господом Нитьянандой дана была возможность и тем людям, что считались отбросами общества - зэкам, проституткам и наркоманам, услышать о бхакти и Святом Имени.
Кстати, именно серьёзное изучение дхармы Господа Будды привело в конце концов к КАЧЕСТВЕННОМУ преобразованию моего сердца и ясному видению того, что щуньята, буддийская пустота (Дхарма Будды) - это та же Радхарани Кришны, но только с т.зр. буддиста, исповедующего научный атеизм. На такой, вот, "крючок" поддел Нитай мой ум, дав мне возможность видеть внутренний, эзотерический смысл миссии Господа Будды и, соответственно, рассказывать о бхакти буддистам на их языке.

- Спасибо, интересно было почитать. Как все серьезно у Вас сложилось в жизни и жестко. :))

- Интересно было?

- Конечно. :) Это чудесно, что Вы нашли свой путь. :)

- Это и чудесно и больно.

- Я даже не представляю, какой сильной личностью надо быть, чтобы пройти такой путь. :))

- Просто надо верить в Любовь. И всё. Как в Абсолютную Истину. Знаешь, когда я практиковал дзэн коанов, то сложилась очень любопытная ситуация. Я ведь уже был знаком с философией бхакти. С психологией расы. На тот момент.
Я был глубоко интроспективным человеком. Я изучал свои чувства, пытаясь заглянуть в саму суть своего существа.
Экзистенциализм очень в этом мне помог.
Ну, так, вот....
Медитировал я на Пустоту. Серьёзно медитировал. Полагая, что суть всего - Ничто. Щуньята.
Можно сказать, я даже был безумно влюблён в Пустоту. В Дхарма-кайу Будды.
Иначе как бы я не умел относится к тому, что считал Абсолютной Истиной. Так было с детства. Если я любил, я любил, как сумасшедший. Как безумец.
Я не мог ИГРАТЬСЯ в экзистенциализм, ИГРАТЬСЯ в бхакти, ИГРАТЬСЯ в буддизм. Если я отдавался, я отдавался до самозабвения. Как безумно любящая женщина отдаётся в постели умом и телом своему возлюбленному, который приходится её сердцу Богом.
В общем с одной стороны оказалась Пустота. Которая не предполагала никаких чувств. Просто НЕ-СВЯЗАННОСТЬ с потоком ума. Созерцательную отстранённость. Всё, как у Хуэйнэна.
6-го Патриарха Дзэн.
А с другой стороны были мои чувства, мои эмоции, мои переживания безумной влюблённости в своей Идеал. Возникало противоречие. Одно другое не подразумевало.
В своей любви я тоже видел Абсолютную Истину.
И я не хотел отказываться ни от одного, ни от другого...
И это было странное состояние зависания... Так зависает копм. Когда ему дают решать одновременно две взаимоисключающие друг друга задачи.
И длилось оно довольно долго...

- Очень похожее состояние у меня сейчас. :))))

- На тот момент у меня ещё не хватало духовного опыта ясно увидеть то, что желание быть Пустотой - это по сути желание обрести освобождение от влияния материальной природы. Значит это эгоистическое желание. Корыстное. По сути дела то же вожделение, но со знаком минус.
Это культура негативного (отрицательного) аспекта материальной природы.
Можно видеть, что иногда молодые брахмачари, желая секса с женщиной, но боясь в этом признаться даже самим себе, начинают презрительно относится к женщине.
Это та же самая похоть.
Но со знаком минус.
Как и у иезуитов. Что сжигали "ведьм". Боясь не их, но своей похоти к женщине.
Так и в дзэн-буддизме. Адепт, испытывая эгоизм, по сути дела похоть, просто отрицает материальную природу. Дабы не было предмета, который бы его эгоизм желал использовать.
Но это ещё не аннулирование эгоизма. Евнух всё равно хочет женщину.
Т.е. желая освобождения, иначе говоря, быть Пустотой, мы всё также культивируем свой эгоизм.
И это просто ловушка. Последняя ловушка ЛОЖНОГО я.
Очень опасная и очень вкусная для ложного "я".
Тогда я ещё этого не видел...
Была Пустота. И было желание любить. Будучи пустотой, любить было нельзя. Любя же, нельзя было культивировать не-привязанность.
И я завис.
Но осложнялось всё это тем, что в этом состоянии росла и росла внутренняя боль..
Всё сильнее и сильнее. Дискомфорт и боль.

- Ага. :) Это точно. :) Это про меня. :)

- Да. Я знаю. Поэтому и рассказываю.
В общем было так больно, что я совершал идиотские вещи. Я кололся, хотя сам этого не хотел.
Я не знал - как жить. Я жил вообще как сумасшедший. Правда. "Обнёс" квартиру родителей, когда жил там, пока они были на даче.
А жил я там с 16-ти летней. Девочкой. Я вынес всё и продал за бесценок. За копейки. И уехал в Питер с этой девочкой.
Пожил у жены бывшей. Наркоманки. Отправил девочку обратно в Волжский. Воровал у бабушек в аптеке кошельки. Меня ловили и били.
Потом жил за лифтом в подъезде жены.
Мылся в подвале.
Постоянно был пьяный. Ходил ночью по Питеру и допивал бутылки, оставленные кем-то.
Ночью ходил кушать в ночные рестораны (я ко всему этому был одет как из бутика).
Приходил в ночной ресторан, ел, не платил (у меня ведь не было денег).
Вызывали ментов, меня увозили, закрывали в отделении. Я пел им там Харе Кришна маха-мантру. Меня отпускали.
А потом я решил поехать жить в буддийский храм. Но он был закрыт чё-то. Тогда я решил пойти жить в дурку.
И отправился туда. Так я жил в Питере одно время.
А потом родители меня нашли в дурке.
И приехал за мной отец. Они уже и заявление на меня подали в ментовку. Но, поскольку у мня диагноз "шизофреник", дело прекратили. Да и родители забрали заявление.
В общем такое у меня было зависание. Серьёзное. Было реально больно.
Ну, и, видимо, когда мне уже совсем стало всё равно - жив ли я или мёртв, когда случились две комы, остановки сердца.., когда я был доведён до крайней степени отчаяния, случилась качественная перемена.
Причём, вдруг. Резко. Сразу. Как будто занавесь открыли.
Так бывает, когда выпьешь микстуру Туссин плюс, покуришь гашиш через 20 мин и вдруг понимаешь: тебя накрыло.
Или после абсента.
Так - уууууууух...
И всё.
И вдруг всё ясно стало мне.
Как будто душа проснулась.
Нитай увидел, что я как душа не могу жить не любя. Что я просто превращаюсь в НЕЧТО.
Страшное для себя и для всех. В нечто абсолютно асоциальное.
В общем, поскольку я уже давно чувствовал интуитивно, что я - не Дима, а после знакомства с психологией расы появилось ощущение, что я - ВЕЧНАЯ девочка, ВЕЧНАЯ служанка Радхарани, существующая ВЕЧНО в трансцендентном бытии Кришны и Хары, то я начал ясно видеть, что Димина любовь к Пустоте - это на самом деле любовь маньджари (вечной служанки Радхи, души) к Самой Радхарани.
Что я ведь не Дима. А Пустота Будды - это Хара Кришны.
Так всё встало на свои места. Вечная душа, маньджари, вспомнила, что она любит свою возлюбленную Госпожу Радхику, а Дима, как и хотелось, канул в Небытие, в Пустоту.

После этого случилось ещё вот, что. Я ведь всегда был предан самому сильному чувству. Такому, какое только и возможно. Я имею в виду чувству любви.
Радха же представляла Собой Идеал этого переживания. Потому на самом деле я как маньджари (душа) всегда хотела служить именно Ей, Харе.
Вот, что стало после бодхи.
Такая история, Вик...

Видишь ли... Для спящей души, забывшей о своей любви, Хара именно такой и кажется. Она видится как Пустота.
Хара - это Сама Любовь. Её не возможно увидеть и почувствовать, не любя Её.
Потому для буддиста-атеиста, который не хочет любить, Хара и есть Пустота.

- Видимо, Вы правы. :)

- Я рад, что ты срезонировала на мой опыт. Мой друг и подопечный Дима, брахмачари, очень просил меня поговорить с тобой. Я всё не знал, как начать. И, вот, сегодня самой собой как-то...

- Да, надо выбирать любовь. :) Всегда.

Да, Вик. Ты, кстати. Диме очень понравилась вроде...

- Наверное, потому что он проявил столько заботы ко мне.

- Он вообще всегда проявляет заботу. Он такой в этом отношении прекрасный человек. Даже моя супруга об этом всё время говорит. Ты ведь - бхакта, Вик. Служи Радхарани. Пожалуйста. Она - идеал Любовных чувств к Кришне. Ты получила дикшу в ЩЧСМ или Гаудийа Матхе?

- В Гаудия-матхе. :)

- Твоё имя - Вишакха д.д., да?

- Ага. :) Служить Любви - это круто. :)))))

- Тебе надо влюбиться в парамахамсу, Вик. В пробуждённую душу, которая сама до безумия любит Радху.
В такого мужчину.
Гуру и любимого.
Ты пойми. Любовь - она ВНЕ мира эгоизма. Материальный мир - это тоже часть духовного мира. Мира любви. Причём, самая на самом деле сокровенная его часть. Потому что именно в материальном мире проявляется ВЫСШАЯ степень любви - СОСТРАДАНИЕ.
Это диалектика.
А пустота - это для тех душ, что пока ещё спят. Что пока ещё хотят СВОБОДЫ ОТ ЛЮБВИ.
Потому что она им кажется рабством.
А на самом деле, когда душа не любит, материальная природа "имеет" её по полной. Ты не смотрела фильм Самсара?

- Смотрела. :))) Да. :)

- Помнишь, как там монах снова секса захотел после 4-х лет медитации на Пустоту в пещере?
Снова поллюции у него пошли.
Потому что вожделение не унять пустотой.
А помнишь, что ему сказала жена, когда он в конце фильма снова захотел в храм уйти?

- Не, уже не помню. Что?

- Она сказала ему, что, мол, если бы он ЛЮБИЛ Дхарму Будды также, как любит Её Будда, он бы уже давно был пробуждённым.
Именно так я и любил Дхарму Будды.
До умопомрачения. Надо сойти с ума, чтобы стать разумным. Диалектика.
Всегда должна быть йагья. Любовь - это йагья.
Самопожертвование.

- Да, да, да!

- В духовном мире все безумны от любви. Все сумасшедшие по меркам эгоистов. А когда такая душа приходит сюда, в материальный мир, в мир грёз Кришны, то она выглядит как великий мудрец. Диалектика.

Мне было очень приятно беседовать с тобой, Вик.
Вишакха деви даси.

- Мне тоже. :) Спасибо Вам за то, что Вы мне написали. Это очень важно для меня сейчас.

- Я рад, что смог чем-то помочь тебе. Я так рад служить тебе как душе, дорогая Вишакха...